不明的悸动

。现实的人都太过贫瘠，太过无趣，生活似乎除了吃、喝、睡就没有其他话题，对我而言只是平常的想死的心情，普通人也只会安慰我，叫我不要极端云云……但这只是我的生活，我的日常，我只是十分平静地想要去死而已。直到很久之后，我才意识到，我这份对死的眷恋，不会有任何人明白。

这件事后并没有让我和她的关系有什么所谓的进展，出于上文的愧疚心，我强迫自己对她主动，给她发消息，但得到的只是她无休止的冷暴力。我给她发几条，她就无视几条，在下一次的某个时刻重新开始某个话题，我又因为「责任心」继续接着她的话题，最后又继续被无视……我感到很不爽，但这是我能够忍受的，因为当时的我并不是很在意她，至少我是这样认为的。这种憋屈、压抑、痛苦，一直持续到我和她认识的第五个月。

记得是一节平平无奇的课，同学都在无所谓的和身边人讲话，于是我也闲来无事转过头找她聊天，她却将我无视，冷冷地斜了我一眼，就和她的同桌嬉笑去了。我感到冰冷，感到不堪、耻辱、愤怒……种种情绪，我强笑着对她说：「是不是我的话你就不想搭理？」她说：「是啊，你怎么知道。」那一瞬间我感到无比的难堪，我黑着脸转回去，越想越发气愤、恶心、作呕。我原本以为「她在乎我」，于是才「在乎」她，可现在看来似乎只是我一个人的耻辱，我一个人的讽刺。我胸闷，越想越发不解，我不明白我怎么会落到如此耻辱的境地，渐渐躺在床上流下眼泪。我从未体验过这样强烈的情绪，因为一个人如此气恼。后来等了两天都没有得到她的道歉，或是一句给出台阶的话，恼羞成怒的我将她拉黑，我只是太过恶心了。

当时的我以为我们就会这样掰掉，不过共友A给我发了她们间的聊天记录。详细的内容无论是当时的我还是现在的我，通通遗忘了，我也不在乎。我只记得聊天记录里「吉吉我的昵称是我最好的朋友」这样的话。我感到一种很莫名的热情……从来没有人，没有人这样的，说出我是对方「重要」「最好」的xxx的句子。我一直想要这样的感情，一个人沉浸地爱我，我便能做到和对方一样同等的爱对方。我是能因为所谓的「责任心」，和另一个人捆绑一辈子的，我也渴望能够捆绑一辈子的关系和感情。我不在乎这究竟是健康还是畸形的，我内心深处究竟对对方是什么样的感情，我只是想要一个永远都不会更改的港湾，一段永远都不会变更的寄托……在她的身上，我看到了

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