如果悲伤和孤寂从未被言说过

产生如此激烈的激情。我以为她会是，即使我清楚她不会是。或者说，我只是太寂寞太寂寞，实在是太想要一个能够确定我这么多年来可笑坚持的基石。我想要一个锚，一个被观测、被抚摸、可以被确定的东西。我投入我全身心的情感，我的欲望，我的渴求，就像对待那不可名状的虚无一样。

因为她的冷暴力而痛苦，明明事先告知我可以向她倾吐我那些最隐秘的事情，得到了「晚些回复你」的消息，却等到凌晨两三点都没有回音。她们都说这是正常的，她就是这样的人，她也从来不回复她们消息，可我只感到被灼烧、被煎烤的苦楚。每次我为她的冷暴力而发疯，认为我就是对她而言不值一提、廉价的产物，事后她来挽回我的时候却又说她在乎我。她说没有想到那对我是一种伤害，她说她很后悔，她说她一定不再那样了，然后继续重蹈覆辙。那么多次的争吵，那么多次的决裂，都如同儿戏一般。我还记得她对我讲述那些她的前任，那些喜欢她的人们的时候，我的内心是如此悲苦，如此不受控制地发狂，近乎是明恋的情感，却又无法言说出口的寂寞。我那些日夜天天咒骂他们，真心实意地希望他们去死。后来她又亲口告诉我，她早在除夕夜的前两个月就察觉出我对她的喜欢了纵使那时候的我没有意识到我对她的情感。可那些话呢？那些她当着我面，言说如何如何在乎她的前任，那些如何如何爱慕她的人呢？她说她觉得那些人很疯癫，明明她只是想要交朋友，却莫名其妙地喜欢上她。我只是孤寂地想我也不过是那群人中的一员。