如果悲伤和孤寂从未被言说过

嫉妒心，感情里的独占欲。过去的我一直渴求某种独一无二的位置，我也一直清楚我的爱欲机制的扭曲。就像我分不清友情和恋情一样，我也不明白那种循序渐进的情感模式。似乎对我而言，那些对我产生过意义的人，往往都只是一种突然，一种从白纸到烈火的间距。

例如某个对我产生过重大意义的路人F，在我和她相识的第五个年头，才意识到她对我的重要性，而那时我已经和她产生了许多超越普通人际的互动。我只是十分突兀地，在某个时间点，心里莫名涌流出诸多对她的感情。而在这个时刻前的我，完全只是冷漠地把她当作背景板的角色。即使我和她已经有了数夜数小时的电话，无数个凌晨的相互倾吐，但我还是空洞地把她当作无所谓的人，直到那个时间点后才莫名地对她产生了在乎的情绪，纵使依旧是可以被割舍的。

但这又和所谓的一见钟情不同，我的情感只会对那些和我有过亲密互动、相互熟悉的人才会产生，通常都需要以年为单位的时间。要么深厚，要么就完全不在乎。我理解不了中庸的感情，我也没有。并且我十分傲慢地，在我认定了那个一直长存我心里、那个唯一特殊、唯一重要的人后，其他人我就真的完全不在乎，只当作是路人、工具般的存在，简直没有任何理由。一旦认定后，我就会将我的所有情感都倾注在那个我所认定的对象身上，我的世界也只有对方的存在。这是畸形的，是让人不安的。但这本身是谎言。

还记得一次无意的谈话，在我最开始意识到我喜欢她后，路人G承担了被我倾诉的角色。我和她说，如果我的告白没有成功的话，我就和她断绝来往，如果得不到就什么都不想要。她说我太极端了，换作她宁可做朋友。我对此感到不可理喻，无法理解。真的会有人，会有人能接受和喜欢的人继续做朋友吗？那种粘稠、干涩的不安和酸苦，如此不清不楚的东西，真的有人能忍受吗？但路人G回答我说，她喜欢一个人不一定要得到，远远观望就可以了。最后，我略过这个话题，心里却十分不认同，只觉得是感情不够，并且当事人承认是荒谬情感的产物。

总是追求某种深刻，某种无理由的神圣性，好似不把所谓的爱情提纯到最纯粹、快要结晶的程度就是不干净一样，却又明知此举的荒谬和滑稽，只不过是在自欺欺人。那时的我坚信我爱她，我对她的感情是不同于我对其他任何人的，我也从未在其他人身上

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