修行中：还是觉得人生最痛的是生病

得自己当初瞎了！会觉得特别恶心自己咋会喜欢这么个玩意儿了，然后瞬间下头。

可能本来还放不下他，当我觉得他恶心的时候立马翻篇。这种痛苦跟我这一年多经历的痛苦相比真的不算啥痛苦了。我还是觉得能放弃的都不算啥大事儿。

这个人嫌弃那就换个人，换个人还嫌弃那就自己过啊！非要去找个男人嘛？！又不是离了男的不能活了。

这辈子受的伤都是我妈给的。我觉得男的骗不到我，因为没人能做到我妈睁着眼睛说瞎话我还信了的程度。

银行APP写着存款俩字我都没信，我就信了我妈说存款是信用卡的额度。你说她咋就能编出这么假的假话我还信了的。一次又一次骗我忽悠我pua我，我还信了！

有男的能做到骗我几十年我还傻傻地相信地吗？！我感觉这天底下没人会像我妈那样骗我还骗到我的。我受的最深的伤是我妈给的。因为她我真的都不信任家庭了！我也不知道我该感谢她不！

我还是觉得人生最痛的是生病。

我妈带给我的伤害跟生病相比也不是一个量级的其实。因为我可以搬出去，各过各的，大不了以后少来往。

她老说我照顾不好我自己，可我一个人住院也把自己照顾的挺好的。路还不会走的时候我都能自理，现在有啥不能自理的。

我把自己哄好了！反正最近几年我也不会做手术，以后几年在手术我就请护工。能下地儿了我就自己自己多住几天院，下次我一定不会俩腿一次做了。应该就还好。

没问题的。真的坐轮椅了，估计机器人也成熟了。我应该是把困难想的太大了，但这些都是可以解决的。

这一年多，该说的不该说的我都说了。还老是半夜三更犯毛病。

天天寻死觅活的，一会儿觉得自己活不长，一会儿觉得自己不想活。

担心被裁，担心寿命，担心不能养活自己。不是emo就是焦虑。还动不动什么我没脸见你了，我觉得最后一面我们已经见过了！一堆挺伤人的话。

哭过闹过，想死过，焦虑过，抑郁过，暴躁过。虽然我感觉你到后面都没有在看吧。但我还是要谢谢你。让我真的有个地方可以倾诉，可以宣泄，可以发疯。

不然这么多想法我应该已经疯掉了吧。我不知道我这一关算不算熬过去了，但我知道我这会子精神难得地正常了。

我也觉得稀奇，经历那段感觉自己快疯了的时光还能回到正常。我上个月还觉得自己该送精神病院

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