修行中：还是觉得人生最痛的是生病

看了一个故事，憋屈死我了！有个女孩连线主播，她说她单亲微信只有男方的朋友，没有人可以倾诉。

故事是这样的：她被人qj了，好像是因为陪酒。报警的时候认识了处理她这个案子的警察。然后分手的时候警察说她脏。

更难过的是她还一直给这个伤害她的人道歉。

就一个男人都能把那女的伤的精神快失常了，我觉得她是过不去被qj的这件事情。她肯定是觉得所有男的都会嫌弃她。所以她绝望了吧！

这就是为啥这么多年我恐恋的原因。

我确实不能理解男的这个物种。演的时候演技真好，狠的时候那也真狠。说的就是我们领导。

我至今都不能释怀，我在这个学校九年，最差的班给我，班主任给我，抽考给我，做牛做马九年，我一生病就第一时间要把我踢出去。

他真狠。我觉得跟我这buff叠满的经历比她失恋真的不算什么了！起码她还健康啊！心理疾病谁没有。

一次被qj就毁了一个女孩。都啥年代了 还在要贞洁牌坊啊！我觉得男性思想确实很有毛病。

好多男的自己就不干净非得嫌弃别人脏。这年头，心理没病的都会谈过恋爱吧。额……我承认我是心理有病。

恐婚恐恋恐生+恐男。最根本的问题是——自卑。我被我妈pua地太狠了，28岁以前我都觉得谁要喜欢我他不是眼睛有毛病就是脑子有毛病。

如果谁多照顾我一点，我就会觉得他对全世界都这样吧，我一定是被养鱼了。然后只要不是正了八经的告白，我一概视为他开玩笑了。听懂也装没听懂。除非特别特别直白地告诉我，我再想想咋拒绝。

能躲就躲，能跑就跑。怀疑过自己是回避型人格，也怀疑过自己是性单恋。被人写同学录骂过，被人删过好友，被人逼问过。

那能怎么办，我那时候太自卑就是觉得喜欢我的都有病。我活在我的自卑里确实也伤害了好多人。

如果再来一次，我一定用更恰当的方式不那么伤人的拒绝他们。

没有办法，不喜欢就是不喜欢啊！我觉得在一起是需要互相喜欢灵魂契合的。别人和我自己我都不想勉强啊，多痛苦呐，我的人生痛苦已经够多了。

预设一下，如果我遇到一个男的，我觉得他就是我要找的灵魂契合又互相喜欢的人，最后分手的时候他嫌弃我残了。我会不会疯？

确实挺气人的。但应该不会像那个女孩一样跟他道歉，我只会觉

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