《坚持下去的理由还存在吗？》

2019/8/29

日子还是这麽持续着。

28日晚上回来，迷迷糊糊下车，也不知道东西是否拿全，到隔日发现了被这麽谴责一番。

其实当作家曾经是我的梦想。不过在接触到现实层面之後，我就放弃了。也就是我曾空白的那两年，大概就是所谓的“空窗期”，但其实只是当时那个想法太过於幼稚了。

写起来感觉也会绑手绑脚，还是敞开来面对自己面对大众，会b较轻松吧？

在生活上，我过得邋遢；基本洗漱完成，就瘫在一个点上等到吃饭时间来临。皮肤触碰到一些灰尘、蜘蛛网就会想将全身洗乾净、只会一点料理、一点点主动基本上都办不到。

在人际关系上，从前b较开朗活泼，但是以前被背叛过，所以变得内敛；上学时很努力在交朋友，但毕业後就算努力的去联络，也得不到回音。大概是被下了咒语吧？

我觉得也许可能我占有慾？还是什麽太强，但长时间的不回覆却常在版上看到她的贴文，心底其实不是多好受。

心里闷闷的，就用漫画抑制。

母亲最近常说我看起来像是得了厌食症的孩子，我当时笑着回答：「厌食症是愈来愈不想吃东西，我可不是。」

因为东西不吃肚子会提醒你饿了，该吃饭了。

所以我认为，就算现在没有，未来的日子大抵也会有的吧？

很乱又很负面的心情抒发。

2019/8/31

「……至少要先用这个赚钱吧？」前面还有一些话语，但因为内容太过久远，几乎全部忘却，想起来的也只有这句话。并不知道是否有何意义。

最近接了一单委托、想起了这句话、并不起伏的人气有了米粒状的成长。乐观的想：「也许老天爷是要让我继续努力，让我继续坚持，朝向梦想。」；悲观一点的想：「差不多就这样吧？人气不就都是这样吗？撑了几年了？想起一句话又能代表什麽？接了一单委托，说不定只是他刚好看到b较便宜价格的而已，并不能代表什麽。」我每次负面情绪一来，基本就得靠着漫画撑住，别人看上来就像个废人一样。

我也不知道是什麽时候开始的，能猜测到的因果关系，大概只有那次吧？

这些都不怎麽重要。

突然，我在这吵杂的空间里听见了自己的名字，在找到声源後，我走过去问他们怎麽了？

当下我虽然诚实回答，但我当下觉得自己被羞辱了。

我在他们面前抑制着不哭，但回到位置上我就忍不住了。

在带伤上学那天，我其实就不想去。

第一次副班长以肃穆的口吻来询问我，我说谎了。最後我才

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