《比起悲伤难过的事》

2019/7/21

对於家人间的称谓关系我并不是很熟悉，也许她并不是我的堂妹。总之是我的妹妹。

我对於她本人、躺在病床上的她、即将辞世的她，并没有太多的难过之情。

那些话至今仍旧烙印在我心底。

她离开了。

2019/7/25

照片上的她笑得灿烂。

为她上香後，我们就坐下来和她母亲稍微聊下天，折下莲花元宝。

我点开看。照片加上配乐，共达四分多钟。我看了三张照片，泪水抑制不住的流，当时真该庆幸，我独自一人熄了灯，偷偷的看。

2019/7/27

我不知道会发生什麽，但我希望我能面带微笑送她一程。

整个流程结束，回到家已是十点多了。

其实我也是想纪录这天的所有行程的，不过还是写不下来。

结果最终我还是没办法笑着送她。

後来看到25日，那时的影片时，又更忍不住泪水。

我不发一语地看她，没过多久就可以转回来了。

相b起我来说，她很坚强了。

然後其他就如上所说。

2019/7/??

2019/7/30

那时候，我大概就想通了【为什麽？】

我们29日的时候，几乎全部人一起吃了个饭。那时候有谈到她。

这全部加起来让我就想，其实大家并不是不思念她。

end

自从7月开始就一直被催着要去找工作，曾经试过一家，但不太合适也没有待在那，就这麽到现在。

26日我开了委托，也接到委托，虽没有多少，但还是多少赚了一些。

在母亲离开房间後，我心里又想：「我还真是没用呢…」各种负面的情绪涌上，再这麽下去我大概又会想「为什麽我还活在这世界上吧…？」我赶紧滑开手机分散自己的注意力。

想跟喜欢的作家一样红？要用这个想法去撑下未来，根本就是作梦。

不管是生活、工作、人际关系每一项似乎都没有我的立足点。

在工作上，无法面对机车客人、无法当服务业、想了很久还是想在办公室生存，但是还不知道该何去何从。

网路交友也尝试过，一开始几乎秒回，後来愈来愈慢，甚至到隔夜也不见回覆。

时间愈久，就愈觉得「是不是自己跳一下就不用烦恼这些了呢？」「是不是跳一下就全部都会消失了呢？」然而，最终还是就这麽放任自己活着。

在把自己压碎前，大概会是这麽解决吧？

其实在她这麽说之後的几天，我愈来愈觉得自己并不是像得了厌食症的小孩，而是忧郁

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