序：矛盾的开端

矛盾时代晚报〔2017/10/29〕编辑：helenstone

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蛀虫的苹果/19岁/自由业

高三那年，我得了忧郁症。别人都说忧郁是蓝se的，但我觉得忧郁是无法用颜se这麽容易形容，要我想像得了忧郁症的世界，我会说是像心电图的起伏和曲折。

就这些条件看来，我是个没有资格跟别人谈不幸的人。我试过跟别人说我的不幸，只是一开口就像不对调的音乐，被耳尖的他们听出来我的弦外之音，我是想炫耀什麽吧？还是我在为赋新词强说愁？

父母也对我失望了。虽然父亲终於回家了，母亲终於放下工作，但我清楚他们都是被迫的，被迫对责任负责，他们只能互相责怪对方的不是，说对方不够ai这个家，我才会变坏，才会生病。父亲坚持我一定要去看jg神科，起初我很抗拒，因为我认为光吃药是治不好我的，我不相信医生。但後来我居然定期乖乖回去看医生，因为我喜欢医生，ai上跟他聊天的感觉，我居然轻易的把我心中潜藏的秘密跟他说了，我像个罪人，他是我的神父，我向他告解，他会宽恕我。

大学我只考上了一所私立大学，这在学校赤红的榜单上只占着一个可悲的角落，而且能留上，我很清楚这是他们怜悯我的，为了搪塞我们这种考上後段学校学生的嘴，不让学校背上只重视学校排名与成绩的罪名。

「为什麽他不能再多懂我一些呢？」我老是这麽想着，也许是因为我要求太多，於是，他承受不住，离开我了。

上大学後，我必须花更多力气在交朋友上面，因为我知道因为我是个不正常的人，我身处在人群中会感觉到无穷的孤独，所以我总是很主动加入社团或一群nv生当中。「我不能让自己落单」，我总是这样告诉自己。即便是不需要团t讨论或是身旁都是不认识的人，我也一样要拣选旁边已经有坐人的位子。我睥睨着一切，但又不得不屈服一切。天生自我的优越感把我牵制於一定要成为一个厉害的人，於是我举手发言，於是我即便靠着作弊也要拿到满分，於是我写作业的时候，故意像糖果屋的小男孩剥下面包屑当作引示，我则留下一堆线索让教授知道，我是个多麽有才华的人，得过多少奖、多热ai这个科系，让他们对我留下一个好印象，好便在给我分数上是高的，好便在课堂上故意提及我的丰功伟业，让大家用崇拜的眼神看我。

他

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