我在等他提分开(包养/追妻H)
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你早该把我当枪使的1608字

他们的互动,要说我不难受肯定是假的。

我走到蒋凯乐面前,伸手,准备接过他手中的盘子。

我说没有。

我说好。

我避开他的审视,随意找了个话题,问他我找得那个保姆做饭怎么样,好吃么。

我说那我去换衣服去了。

我没说话。

我反驳说我脾气挺好的,平时我对蒋凯乐也挺好的,他那么穷又有点不开窍,铁憨憨一个,我也忍了他很久了。

我爸说这话时风轻云淡的表情,理所应当的语气,特别让人憎恨——

我好想问问我爸,为什么我要委屈自己、改变自己原来的形状,才能招人疼?

而我爸,似乎一直在无意识地培养我的「不配得感」

有男人愿意同我过日子,我就该逆来顺受,感恩戴德,跟在人家pgu后面端屎端尿,甭管那男人对我什么态度。

说真的。

他是我活着的支撑,是我所剩无几的亲人,唯一的父亲。

si的人为什么不是他啊?

也许不会。

我还是会成为没人要的拖油瓶,被我大伯大娘嫌弃,再次走上这条路。

总是会忍不住会想,si的人为什么不是他?

此时此刻,我又想起程嘉逸——

他也这么觉得了。

他说我没人依靠,遇到问题没人帮我解决,所以x格执拗强y。

他不知道我卖过酒、拍过小h片、给数不清的男人当过情人吗?

他和我爸一样对我的成长轨迹了如指掌。

他像个严厉的父亲,像个出se的辩手,列举了数条蒋凯乐配不上我的论据,而不是斥责我要温柔t贴,说我配不上一个t育老师。

今天我应该诚实地告诉程嘉逸,告诉他,「哪怕你送我一辆五菱我也会喜欢的。」

能像个柔弱任x的孩童,被程嘉逸抱在温暖的怀抱里,能他那样短暂地ai过,哪怕只有一瞬,对我来说已经是救赎了。

作为任真,确信自己被程嘉逸无条件宠ai的那一瞬间。

他转过头,看了我一眼又一眼,把烟头丢到地上,用穿着拖鞋的脚碾灭烟蒂。

我们并没有去吃饭,沉默了很长一段时间。

我说我爸还在这,我怎么可能不回来。

他说的话有些难听。

可能是我太平静了,这不符合分手时的状态,不是一个负心人该有的态度。

我的眼睛一张一合,像石像一样楞在原地,完全没料到这些话能从蒋凯乐嘴里说出来。

也想到程嘉逸描述的那个场景——

我们分享同一瓶矿泉水,牵着手一起走在回家路上,讨论晚上要吃什么菜,周末去看哪部电影,同事朋友身

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