我在某个日常中的早晨突然释怀（20/100）

，手边的笔记总是空白的——就像我自己，在这条被迫选择的路上，没有留下任何挣扎的痕迹。

但我还是每天准时坐在书桌前，像是在惩罚自己。惩罚那个以为只靠热情就能走进梦想的人。惩罚那个自以为「喜欢倾听」就能当心理师的人。

每天晚上我都梦见自己被困在一间教室，老师在黑板上讲着我听不懂的术语，台下所有人都在快速记笔记，只有我拿着原子笔，不知道要写什麽。醒来的时候，枕头Sh了一角，梦里的焦虑还没散去。

我开始不再写东西了。以前每次情绪积压时，我会写日记、写故事、写诗，那是我最自然的出口。但现在，写作彷佛成了证明我失败的提醒。我想，如果我真的这麽热Ai心理学、这麽擅长与人G0u通，为什麽我连研究所都考不上？为什麽我会在最想走的路上被拦下来？

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後来的某一天早晨，我经过学校附近的书局，出於习惯走进心理学书区。那些我曾经厌倦的书，如今静静地排列在架上，像是在等我重新靠近。我cH0U出一本书，是罗杰斯的《成为一个人》。

我曾经在课堂上读过这本书，但那时的我，只把它当作一本「考试会考的经典」。而这次，我在某一页停下来，看见这段话：

这句话彷佛穿透了我心里某个长久封闭的角落。我一直努力想「变成一个可以考上研究所的人」、一个能让爸爸骄傲的人、一个「够格」

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