第16章 《长清僧》

嗷——”一声惨叫，比发现银行卡被清零还凄厉，他以一个标准的“平沙落雁屁股向后式”落地，姿势堪称“杂技演员的耻辱”，脖子一歪，像断了电的机器人，凉了。

就在这千钧一发之际，迷路的老僧魂魄，恰好路过此地，看见一具新鲜热乎还冒着热气的身体，就像看见了“双十一特价商品”。

“咦？这房子不错，现代化装修，设备齐全，还带天然气？拎包入住？”老僧的魂魄没多想，完全忘了“生前签署的器官捐献协议”，遵循着“就近原则”和“先到先得”，“嗖”地一下钻了进去，比春运抢票还快。

原本已经凉透的钱公子，眼皮子忽然跳了跳，像重启的电脑，手指头也跟着动了动，竟缓缓睁开了眼睛。

“阿弥陀佛……”这位“焕然一新”的“公子”坐起身，一脸“我是谁我在哪我在干啥”的懵圈表情，比“数学考试交白卷”还茫然。

一群衣着暴露、香气扑鼻的姬妾立刻围了上来，哭哭啼啼，化的妆都变成了“熊猫眼”。

“公子，您醒了！吓死奴家了！您这一摔，奴家的心都要碎成'麻将牌'了！”

“是啊公子，您感觉怎么样？要不要奴家给您捶捶背、揉揉肩、按按脚？”

“公子”看着眼前这些花花绿绿的莺莺燕燕，吓得一哆嗦，仿佛看见了“地狱变相图”，双手合十，连连后退，差点从床上掉下去。

“罪过罪过！贫僧乃出家之人，六根清净，三毒不沾！各位女施主，请自重！离我远点，你们身上的香水味儿都快把我熏成腊肉了！”

姬妾们面面相觑，目瞪口呆，以为公子摔坏了脑子，CPU彻底烧毁。

“公子，您说什么胡话呢？您是钱家七少爷啊！您爹可是能'翻手为云覆手为雨'的大人物！”

“我是和尚，法号能空！别叫我公子，叫我空哥、法师、大师兄都行！”“公子”据理力争，拼命摸自己的光头，结果发现头上居然长满了头发，比“植发广告模特”还浓密。

家人慌忙请来号称“华佗转世”的名医（其实就是个乡村赤脚医生），诊断结果是“惊吓过度，神志不清，魂魄错位”，开了几副“压惊安神汤”，药方上写着“鞭、王、鹿、狗、龟”，价格比“茅台五粮液”还贵。

“公子”看着那黑乎乎的药汤，闻着一股“下水道”的味道，又看看眼前堆积如山的鲍鱼海参，山珍海味比“小区垃圾堆”还多，默默地推开了。

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