碎钻  (女病娇,双囚禁)
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假面()【】

p> 我竭力维护她们敏感的自尊,不遗余力地鼓励,期待着她们脸庞在懊恼后,在一脸纠结为难的哭脸后,终于露出的晴天般难得的微笑。

我希望她们坦荡。我希望她们自信。我希望她们挺直腰板走路,不要含x驼背,不要畏惧视线,大胆地争取属于自己的机会,要力争上游,要扶摇直上。

但你要我怎么说?

你要我永远的重蹈覆辙?

你想看我被永远地彻底地碾碎,对吗?

然而这一切都只是虚妄。

「我不重要」

因为它让我总对自己说,闭上嘴巴,你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最t贴的服务。忍受最冷漠的对待。

我无b痛恨且厌恶这组词。

直到这个词频繁地套在我身上。

只要一被套上这个词,我仿佛能立刻从弓背写题的姿势,变作另一番情态。我滑出课桌凳圈出的区域,跪坐在地,微微张唇,等待男x生殖器的填充,迷离而谄媚的眼se,饥渴地深喉。

所有在逆境中的坚持,在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。

仿佛这些就是我最大的魅力。

为什么事情会变成这样,哪一个节点?

为什么在我的世界里有很多别人?

为什么我的心灵只是恶意的直通车?

我怎么会有这种想法?

不要这样诅咒别人。即使她对你做了最过分的事。

可是她们太狡猾了。她们肢t上总是很规矩,从不触碰我,仿佛我是一摊腐臭的烂ye。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池,屏住呼x1,但又不得不经过我,委屈也高贵。嘴唇微微下瘪。

然后呢。

我的腰部好像还隐隐作痛。

她们温声细语的柔情,我总会心里一暖,内心感动于独属于nv孩之间的细腻触动,感动的心思芽一样冒。

那些微笑并非为我jg心准备。

事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观,定会脸se一变。换做另一神态。

去si吧。这群贱*

意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。

b起这,让我更恐惧的是自己,她们露出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。

不惜一切的代价。

我不理解。

非要分个因果报应的话,报复我的人也该是季萄月。

所以我跟踪他,窥看他,监听他的电话,买和他同款的衣服和水杯,听他听过的歌,做他做过的习题册,偷印了他的成绩单,偷拍过他的侧脸照和背影照,幻想着他柔滑的手0上我的腿根

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