和家教的初次

满的屋子。皮肤霎时冷却，眼神也冷漠。

我在图书馆。他在教学楼。

而他的眼睛看向的是顶高的树，他在看树的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠挂在枝丫摇摇yu坠。

灰sex脯的鸟儿偶然降落在枝丫，它别无它意，它频繁动作着，整饬羽毛。

它摇头晃脑左顾右盼，若无其事地飞走了，不知道自己无意中办了坏事。

他站在五楼，我站在四楼。

我知道我们隔的不止是一扇窗。

我看清他冷漠的眼睛。

里面有过于功利的价值观。

哪怕会弄得别人鲜血淋淋。

让我流血，让我疼，让我掉眼泪。

但他的残忍正在于这——

还有b这更痛的吗？

那种疯狂，那种病态，说实话我很向往。

「要做自己哦，不管遇到什么都要坚定地做自己哦～」

所以我总在忍耐。有时候我把欺负我的人在脑中各自报复了一番，把他们挨个t0ngsi，或是慢条斯理地nve待致si。

不是的。不是这样的。

否则我真的要失去真正的自己

幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远做那个低眉顺眼的江桧。

直到我成了一名「nvx主义者」。

所以我从那以后一直告诫自己。

如果非要让我决定他们的生si，要选出一个人决定他的生si，那我一定会毫不犹豫选择后者。

她们曾经是我最信任的群t。

我掏出桌洞的卫生巾，坦荡地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少nv孩因为被w名化的月经弄得细菌感染致si。

我一直在默默关心和祝愿她们的前程。

你要我说不在意？

你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所jg心规划的si法烂掉？

我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。

这是事实吗？我讨厌这个事实。

「b1a0子」

无论是哪种引申意和怎样的组词。

她们眼尾微挑的细细微笑，青春期nv孩特有的娇涩，饱满红唇轻轻吐露最恶毒的咒怨。

一旦被套上这个词，我便不再是我。

我只用跪在镜头前，眼神迷离，露出痴呆的表情，发出娇气的ngjiao，满口不加思索脱口而出的w言hui语。

仿佛这样就能发挥出我最大的价值。

为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心

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