第123章 分开后的大脑旁白

好像正缘在的时候，没有孽缘的叨扰，正缘一走，孽缘又反复联系了。不过也好，总好过无事可做，一直怀念。

我总不能非要说要跟他在一起吧。以牺牲我的孩子为代价的感情能走多久呢？逃避这个问题，对彼此又更不好。

我在想他奶奶跟他说了什么？或许他是有更好的选择的呢。反正权衡利弊就在他对我最好的时候戛然而止了。

被爱之后的戒断反应比被爱的感觉强烈得多。伤害性更大更长久。可能我的身体机制更倾向于抑制性神经递质。被爱时那一点点兴奋对我来说激不起大风大浪，没办法分泌什么太多的多巴胺。但被爱之后的阶段反应，把那分泌的一点点多巴胺都带走，然后换成抑制性神经递质。这对我来说太痛苦了，就像吸毒的戒断反应一样痛苦。

所以我不愿意承认自己是没有人爱的。我需要一个精神寄托。为了这个精神寄托，我甚至不惜用任何程度的努力去美化它。其实我碰到的人就那样，有很大的缺点，他们对我也就那样，但是我不愿意放弃，因为没有别的人爱我了。

所谓的上上签还不是很快就分开了，还是孽缘。

我在想，如果我去长沙再见他一面，如果我假装可以先放弃孩子，如果我看起来也很爱他，如果我们接吻，如果我求他跟我在一起，我们是不是可以在一起？可是我做不出来。

他那么重感情的人，我多么希望他能真正地幸福。

也好想跟他说一句，不要爱得那么卑微，很容易被拿捏之类的，我最终没有说。

说完那句谢谢之后就再没有说，我不想自己也表现得太卑微。

我们的问题无解，就算强求在一起，也只是让以后分开变得更痛苦。

我甚至有卑微到想说，我跟我在一起但不跟家里人说，然后如果遇到合适的再跟我断。但是算了。

如果都已经这样卑微了，结局还是对不起，我会觉得自己更难堪吧。

或者我该怎么说呢？如果他不回的话，会更加更加难堪吧。我们的问题原本就不是小问题，是无解的问题。就像我当年和成狗狗和康文的问题一样无解。你们无法撇开这些问题，仅仅成为我们自己。

尤其最重要的，我们现在不是20出头，而是年近30。

恍惚间，我听到隔壁幼儿园传来的孩子的笑声，我知道我放弃不了我的孩子。

你

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