第77章 焦虑,无解

我好像没有那么期望回家。也没有那么想收拾行李。

因为没有可以供给我住的地方。甚至要忍受没有空调。可是那又怎么样呢？至少有饭吃。至少还是要回家去看看。

我终其一生是想要一个可以让自己一直住着的房子。就这一点而言，我好像没法主动摆脱现在的生活。我害怕去到任何一个没有住宿的地方。我渴望改变，又无法承受改变所带来的痛苦。

夏天总是热到逼近40度。总是有种手足无措的感觉。也不想去旅游，因为旅游总有一种负罪感。我用上了攒余的一点钱，用来做手术。本来如果眼睛没问题的话，这笔钱甚至够我去一趟我很想去的地方，或者还进那笔贷款里，又可以少努力一些。

我太焦虑了，焦虑到无以复加。月经推迟的时间比我想象中的还要久。我感觉自己在面对死亡。我一遍一遍的看着时间流逝，一遍一遍都觉得恐惧。

如果婚姻是为了逃避原生家庭，是为了以后生病有人陪护，我们终究一而再再而三误入歧途。总觉得与世界没有链接，不被人在乎（毕竟连自己母亲都不在乎）。

我时常会怀疑那位道士所说的转机，毕竟生命于我而言已经算是进入了死局和绝对低谷，甚至连我自己都不相信还会再好起来。健康严重受损，精神也是。在眼科手术时，哭了两次，一次是因为手术费用用了一万无效，想着要再花一万六。一次是因为母亲不想陪我，执意表现出要回去。我时常会觉得存活没有意义，并且无法控制低落到低谷的情绪。

哪怕是梦境，我还是会毅然决然选择爱我的人。

这是我的性格注定的。

我内心总是渴望有人真的对我好，渴望最终能和一个看起来还算可以的人在一起并且获得幸福。

可惜我选错了一次婚姻，做错了很多事。

昨晚梦见了类似《玫瑰的故事》的场景，男女主角在老板的注视下，在霉姐优雅的歌声中，在短暂的时间一起跳舞，就像刘亦菲和庄国梁一样。

突然睡梦中，揉了揉手术的眼睛，顿时惊醒。

突然想想昨天的骚操作，叔叔就是不肯装一个新的空调，肯定不仅仅是因为没钱，一千多块钱母亲出也可以的。

我时常觉得我现在的问题完全无解，就算有，这个问题也不可能是阿建。

因为那个师父说的这两年能还清债务，这个大概率是要我自己努力，但是我极大概率不会放弃自己的工作！所以要么靠偏门，要么靠真的在某种途径碰到了

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