第33章 诅咒,作践与恐惧

我好像中了诅咒，稍微遇到一个好一点点的人，立马会很下头，甚至下头程度会超乎想象，我一开始甚至会自责。

我已经无法细数那些可怕的经历了，在我经年里遇到的许多的人，未曾有一个值得。

我总是犹豫，要不要去干脆动手术算了，总好过这样担惊受怕的。

所有的经历就像做噩梦一样。没有一个人是值得的。我对他们每一个人是什么德性，心知肚明。但我又不能完全割舍。我若全都割舍了，那我就失去了经济来源。

有时候会想摆烂。想彻底摆烂，烂到无法再烂。又固执的希望一切会好起来。

有些人就算再愉悦也是不能触碰的。就像阿警，他可以面不改色，觉得你死了跟他没关系，他对他在没有获得允许的情况下，我甚至多次提到了不能的情况下，非要在易孕期的情况表示，这是他交易应该有的权利。其实我从来没有认可他应该能这样做，他甚至不觉得我是个人，他只觉得我是个工具而已。这种说法过于让人寒心。甚至觉得是我默认他可以这样做的。是我该死的，是我默认他可以随意作贱我的身体。

当习惯用所有的恶意去揣测一个人，对一个人彻底失望的时候。甚至会觉得他连堕胎的钱都不愿意给的时候。他突然说了，钱他可以给。反而觉得有些庆幸。但又随后轻蔑一笑。大概是觉得自己太可悲了吧。算是所有人里唯独好的一个。却偏偏。

为了那区区小恩小惠，我自己的亲手把自己送进深渊的，怨不得旁人。在他（阿警）眼里，我不过是一个不知死活的该死的女人罢了，甚至不如工具好用。就如同一团弃之连头都没必要回的破布。他说愿意给我善后的钱，没让我在身心疲惫的情况下依旧遭受更难的金钱压力，已经是对我极大的仁慈了。当然我也害怕，害怕这一次如果善后不好，会毁掉我稍微好不容易好了那么一点点的生活。

我也放弃了质问，只是一直在焦躁地找怎么不在深渊里死亡的方法。深渊里的人，哪怕经历黑暗也就够了，想安安静静地活着怎么这么难啊！那瑟瑟发抖，可悲的深渊中的我逐渐具象化，我甚至来不及颤抖，只想着日复一日地怎么才能躲过死亡，躲过一切，可偏偏没办法一直侥幸，担心的总会发生。

自食其果之后，整个世界都安静了。假意而已，所以可以罔顾死活，所以可以不闻不问，所以可以眼睁睁看她像猴子一样上蹿下跳，看她去死！

我好像宁愿不再去乞讨那堕胎的区区几千，也不愿意再去多说几个字，也不想听任何

本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页 / 共2页