第11章 春节前联系阿颖

我好像还是很难和自己相处。一个人的时候情绪反扑的太严重了。我都没有办法好好爱自己，又如何能好好的爱别人呢？

今天晚上炖了一个猪脚，稍微有点咸，但是味道还可以。我看着电视吃着猪脚，追剧的时候心情还可以。但吃到最后两口饭，突然就不想再吃了。觉得眼前的猪脚也变得索然无味。

今天也有同事结婚，我没有去。我始终还是想避开结婚这种场所。我身上总是有许多的隐形的痛点，我没有办法治好自己。掉进深渊时的伤痕太多。

同事们在说年纪相仿的女孩子总是会被各种同事亲戚媒婆介绍对象。像我这种早早的堕入婚姻的人，居然不觉得这件事很痛苦。可能是因为我失去了这种人生体验吧。可能是因为我掉进的深渊甚至都不是我想要的，甚至都不是我爱的，却依旧毁了我一辈子。

我深知我没办法学会好好爱人。我也不会遇见真正爱我的和我爱的。我害怕所有的痛苦。

不到半个小时就想把所有的社交账号打开看一遍。简直焦虑到了极致了吧。好像形成了一种习惯。恐慌表现的淋漓尽致。但是又容易被激怒

老妈今天又打电话让我回去。叔叔这种催促让我回去，反而会让我觉得像压着一块石头那样难受。

不到半个小时就想把所有的社交账号打开看一遍。简直焦虑到了极致了吧。好像形成了一种习惯。恐慌表现的淋漓尽致。但是又容易被激怒。

我还是会怀念阿颖吧。果然跟别人打视频或者打电话，总感觉聊个几分钟就聊不下去了。跟阿林也是，跟阿警也是。但是跟阿颖。我们有时候可以安安静静的持续一个小时，也不会觉得特别的无聊。我可能太向往这种灵魂契合的感觉了。那种感觉说不上来。就是不觉得厌恶。但是和别人会。精神世界的要求太高，终究是一件很痛苦的事情。我无法始终陪伴在他身边。

我可能也始终无法说出那句：你回来了吗？

就像他可能也无法再找我一样。

一切可能就结束了，彻底就结束了。但我始终想见他。我生命里那着了迷的痴狂，始终在黑暗中占据着。我的灵魂可能真的爱上他了。其实他只是在雪地里默默的陪我待了一段时间。

我终究疯了，我无法摆脱这个强有力的精神寄托。所以在将近一个月没有联系之后，我在12月29号的晚上11点还是问了他：阿颖，你回来了吗？他秒回了，他说要年前两三天才会回来。并且问我那个时候还在不在？我说：我妈让我回老家过年，我

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