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我一直以为沉默和乖巧是孝，直到你的出现，我才明白，这是一种软弱的胆怯，但我已经愚蠢太久了，改不了，我也在想，为什么每次我离幸福很近很近时，就会蹦出一堆烂事，小时候，我当童星慢慢能赚钱补贴家用时，我想着我妈会开心，可她，却开始要求我更多，我发展的越来越好时，她的焦虑反而越来越重，随时怕我在这个圈里被替代。
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可是新老更替，大家都懂。
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她怎么就不懂呢？
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她总是执着于此，但我没办法，她是我唯一的亲人，我只能顺着她，去完成她对我的期待。
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我和你好不容易要在一起时，我又生病了，我明明每年都在按期体检，我怎么就这样了...早不知道，晚不知道，偏偏在我准备鼓起勇气同你一起对抗这个世界时发现，难过的时候又觉得幸好，幸好我没答应你的表白。
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这样想，真是不幸中的万幸。
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要是我答应了，你后面怎么办？
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我总是痛恨自己的犹豫和敏感，但在这件事上，我无比庆幸，我是一个敏感且犹豫的人，所以，人们常说福祸相惜，也就是这个意思吧？
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有舍有得才是人生常态。
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你总是鼓励我要勇敢一些。
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这次，选择安乐死，是我长这么大，唯一一次为自己勇敢做出决定，不考虑任何人，只以我的感受优先，抱歉，我的决定会伤害到很多人，我想你肯定很内疚，内疚你每一次劝我勇敢，实则是把我推向死亡。
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但我要告诉你...
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我很谢谢你支持我，支持我的勇敢。
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边悦，我不该问你，但我又想问你，因为这封信，我还没有决定好是否要给你看，大概率，应该也不会吧，这封信的命运，估计也会像之前那样被我藏起来。
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我想问，你会忘了我吗？
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边悦，其实我也害怕，我看网上说，人死了就会去另外一个世界，在那里又重复生前的工作，其实跟你活着没什么，只是换了一个地方，我死的这么早，那边没有你，没有祝福，也没有元雹，我有些忐忑，但转念想想，几十年后，等你们来了，我就又可以照顾你们了，我想，不管我怎么内向，几十年的时间，也够我在这边混熟了。
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算了，不鬼神论了。
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边悦我每一分一秒都会想你。
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只是这封信。
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是最后一封啦～
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我最后一封为你写的信。
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