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所以如你所见，我在愚昧地自以为是，我让她碰我，却从不肯碰她，还冠冕堂皇地告诉自己，这样的亲密，她该和她真正爱的人一起。

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她明明爱我，而我竟视而不见。

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我罪加一等一等再一等。

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人确实该少些自以为是和粉饰太平，三年前我自以为是，三年后我粉饰太平，以为过去的事，光凭几句对不起和几滴眼泪就能轻而易举地过去。遑论我还隐瞒了重新接近她的目的。

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我爱她，也极度需要她，我对她的爱意与这份需要争不出高低，它们融合在一起，我实在难以辨明，更难以向她言明。

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我的爱是不纯粹的，我重新站回她身边是出自私心，而她热烈依旧。于是我更加无从开口，一瞒再瞒，妄想时间掩埋这不堪直言的私心。

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曾经她怨恨我的冷漠无情，但现在……我想她怨恨的是我的欺瞒软弱，是我依旧捂着自己内心不让她看清那里钉死的十字架。

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她怨我这么多年怎么还是看不明白她的委屈，她恨我这么多年竟然依旧不肯让她的指尖碰一碰我心上早已斑驳的十字架。

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她一直都是善解人意的，自己默默替我圆上了许多逻辑因果，再小心用力地消化入腹。她已经这么努力了，现在剩下的这些怨恨，是她无论如何也难以自洽的苦果——原本一切都该由我剁烂搅碎再一点点安抚她咽下的。

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她太乖了，我的小君瑜，实在是太乖了。我实在是太可恶了。

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她想走近我，更想走进我，我却愚笨到以为她总有源源不断的勇气，因而将这一时刻一拖再拖，直到她的勇气被生生消磨殆尽。

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我后悔了太多次，却仍旧不知道该怎样让她的勇气恢复如昨，只能软弱地站在原地看她越走越远的背影。

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我该怎样才能让她转身呢？

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最开始我这样想。

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一定要让她转身吗？

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后来我自欺欺人，将这一想法当作我与她之间的正途。

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我在这条自认为的正途上闷头莽撞，拼了命往前多走一步，却寸步难行举步维艰，只想频频回头拉她再入地狱。

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人不该这样卑劣。

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我罪加多等，数罪并罚，罪无可恕，当立即执以死刑！

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哈，可我怎么忘了，她是天神，是当初戴着镣铐也要将我拉出牢笼的天神。

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她不允许我死去，

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