离婚倒数三十天
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47想哭又想笑

出来,微微点头示意後,依序走入病房,照料那位情绪失控的老妇。

这阵声音,绵延不断,始终在我脑海中盘桓。

边际拍摄定装照,表订要花费一天的时间。

不得t,还会落人口实。

明白为何我妈总嫌屋子太过安静,独自等待,总会倍显寂寥。寂寥不是个好东西,它会腐蚀人心,变得脆弱不堪一击。以前的我,不会这样。既纤细又敏感,幼稚不讨喜外,还喜欢依赖人。

可回过头来,我竟不明白,他跟我离婚的真正理由。

还是他对婆婆的承诺,是发自内心,而非虚与委蛇?是觉得我没有生育能力,不懂得照顾家庭,才想用各种方式与我离婚?我不明白,也讨厌自己的不明白,更讨厌疑神疑鬼的自己。

老师认为我与她很相似,生来骄傲,无论依附谁都是不愿意和不甘心。

柴米油盐酱醋茶,以及单调、一陈不变的生活吗?

边际会不会,再和我提出离婚?与他对我的喜欢和ai无关,他的真心无须多言,光确认眼神便能了然。

当然寂寞是可以靠陪伴来化解,冲突的是,我不愿意在一辈子锁在这个家。不管是当教授、作家和编剧,我总有顾不上边际和家庭其他成员的时候--边际他妈就算了吧,我和他妈处不来。

想到这我忍不住喃喃自语:「顾璟宁,你还是太自私了。」

我不一样,我b较贪婪,企图心也很强盛。还有婆婆的歇斯底里,让迟钝的我惊觉继续这样的生活,在未来的某一天会变成她的翻版。

尚未察觉过了多久的时间,边际已风尘仆仆地归来。

「啊……还、还没吃。」把一切的胡思乱想抛到脑後,我想走下沙发朝他迈进,发麻的腿却不支力,身t往後跌回原位。

「你怎麽了?脸se看起来好差。今天在忙些什麽?是不是没有休息?」

然後越想越复杂,开始自怨自艾。

好想要哭、对他撒娇,却又很害怕自己不断沉沦在边际的温柔之中,到後来被抛弃了,无法有自立更生的能力。

「我……今天下午去了一趟环山医院。」

「是,她叫我过去的,说有证据要给我看。」

「我没有想和你兴师问罪,也没真的点开她所说的证据。你怎麽和她说话、做任何承诺,我都不太在意。唯独在意你心里到底怎麽想。」

「当初、最一开始,你为什麽想要和我离婚?离婚的理由到底是为了什麽?」

「你是有失忆症吗?忘了在二十八天以前,你怎麽对我说的吗!?你说你和我走不下去,要跟我离婚。认为生活太枯燥乏味、毫无交集,不愿意再浪费时间……这些话都出

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