47想哭又想笑

出来，微微点头示意後，依序走入病房，照料那位情绪失控的老妇。

这阵声音，绵延不断，始终在我脑海中盘桓。

边际拍摄定装照，表订要花费一天的时间。

不得t，还会落人口实。

明白为何我妈总嫌屋子太过安静，独自等待，总会倍显寂寥。寂寥不是个好东西，它会腐蚀人心，变得脆弱不堪一击。以前的我，不会这样。既纤细又敏感，幼稚不讨喜外，还喜欢依赖人。

可回过头来，我竟不明白，他跟我离婚的真正理由。

还是他对婆婆的承诺，是发自内心，而非虚与委蛇？是觉得我没有生育能力，不懂得照顾家庭，才想用各种方式与我离婚？我不明白，也讨厌自己的不明白，更讨厌疑神疑鬼的自己。

老师认为我与她很相似，生来骄傲，无论依附谁都是不愿意和不甘心。

柴米油盐酱醋茶，以及单调、一陈不变的生活吗？

边际会不会，再和我提出离婚？与他对我的喜欢和ai无关，他的真心无须多言，光确认眼神便能了然。

当然寂寞是可以靠陪伴来化解，冲突的是，我不愿意在一辈子锁在这个家。不管是当教授、作家和编剧，我总有顾不上边际和家庭其他成员的时候－－边际他妈就算了吧，我和他妈处不来。

想到这我忍不住喃喃自语：「顾璟宁，你还是太自私了。」

我不一样，我b较贪婪，企图心也很强盛。还有婆婆的歇斯底里，让迟钝的我惊觉继续这样的生活，在未来的某一天会变成她的翻版。

尚未察觉过了多久的时间，边际已风尘仆仆地归来。

「啊……还、还没吃。」把一切的胡思乱想抛到脑後，我想走下沙发朝他迈进，发麻的腿却不支力，身t往後跌回原位。

「你怎麽了？脸se看起来好差。今天在忙些什麽？是不是没有休息？」

然後越想越复杂，开始自怨自艾。

好想要哭、对他撒娇，却又很害怕自己不断沉沦在边际的温柔之中，到後来被抛弃了，无法有自立更生的能力。

「我……今天下午去了一趟环山医院。」

「是，她叫我过去的，说有证据要给我看。」

「我没有想和你兴师问罪，也没真的点开她所说的证据。你怎麽和她说话、做任何承诺，我都不太在意。唯独在意你心里到底怎麽想。」

「当初、最一开始，你为什麽想要和我离婚？离婚的理由到底是为了什麽？」

「你是有失忆症吗？忘了在二十八天以前，你怎麽对我说的吗！？你说你和我走不下去，要跟我离婚。认为生活太枯燥乏味、毫无交集，不愿意再浪费时间……这些话都出

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