冷却（2025．2．20）

！

人在无意识的时候，脑袋里最容易塞进偏见。

这是一个问题，能做，也不做，不喜欢，就是不喜欢，这是任性。这不是什么严重问题，想做还是能做到，逼自己一把就成了。

我发现，只要人没那个意愿，难事情真就死活做不成。如果没有依靠，那就更难成。

成功之前，没人能知道自己能成功。

好了不说这些没用的了。我想说的是，为什么总觉着自己没时间。因为我认真娱乐，太认真了，我觉着做什么事都该认认真真，我发现这错了，娱乐真就该随随便便一点。绝了，我随便不起来，所以最好的办法是不娱乐。可是不娱乐，就可以把时间用来学习上么？

讨论到这，我可算明白一切烦恼的源头了，那就是我既不想拿出剥一层皮的狠心去做事情，又着急着想快点出成绩，还是出大成绩，这是矛盾的。

我总是吸收着最碎的知识，想靠此来成功，这不可能。在这，之前的一切考试都有考试范围，我做的事完全开放没有范围，苦恼源于此。

有明确目标时，事情因为某些原因就是收敛不到目标之上，久而久之，执行器必然磨损。我说得就是我这颗心，行难事，应该不设目标才是。我真不知道自己能不能做到，就不验收了，按照自己的兴趣，没规划又觉着自己太散漫。

人生呐，充满着矛盾。我们是什么，我们想什么，我们要什么，这三个问题，都是混沌的。

我无论从哪个点出发，得到的结论都是等待。

是我自己将快乐删掉的，我除了等待，无事可做。我不可能了解所有人的痛，而恍惚之间，我似乎又了解到了所有的痛。痛无非是痛。

四年了，我头一次觉着我成不了小说家，成不了作家，因为我忽然，不知道自己要写什么。

我是时候放手了。

总想能弄一个大团圆解决，可是我这辈子做事，似乎总是愿意草草了结，很少给自己一个完美结局。我总是会在结局以前体面地离开，或者突然地离开，数下来，这辈子我逃避过的事，太多太多了。这辈子，我最认真的那段时间，是21年到24年底，这四年，我拼尽全力了，努力的时光固然幸福，结局却是一无所获。

我离开能有什么原因？不就是一次又一次一无所获让我心灰意冷么？

我明白我这个人，没有真的一无所获，也从来不会真的心灰意冷。我只是发现，过去想要的，现在不想要了。有些东西得之则生，弗得则死，我

本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第3页 / 共4页