暴躁中：天苍苍,野茫茫,都怪我没有投好胎

我今天刷了一天的出国，然后心情很nice，我觉得好像确实有助于缓解心理问题，就好像突然找到了一件自己想要做的事情。

我觉得我之前那么丧，是因为我觉得我出不去了。所以想做的事情没有了。

我确实一直很想出去玩一玩，转一转，看一看世界是啥样子的。感受一下别人不一样的那种人生，那种生活。

然后，我腿废了之后，我出不去了。但是，今天我觉得失业离我更近一步了。而且学校一直没有让我上班，教育司也没有给我打电话。我感觉应该是分完了。然后我没有分，我可能就还是回原校吧。

学校也没有给我打电话，可能学校觉得我干不了啥，所以学校就拖着了。

就瞬间觉得自己可能真的快失业了，我一开始看求职这个东西吧，是因为我觉得我快失业了，但是我看了一圈儿吧，觉得也不咋地。

其实前一段时间就刷到了，有人说为什么不出国呢。我就觉得出国应该是一件很困难的事情吧，但今天刷了这么多以后，觉得它可能仍然是一件很困难的事情，但是却没有我想象的那么的困难。

我觉得应该就好像小马过河一样，没有那么简单，但是也没有那么难。我可能把困难无限的给放大了。所以就突然觉得自己是不是可以出去了。

怎么说吧，好像一瞬间顿悟了。我觉得之前我的状态一直不好，不是生病本身所带来的。而是我觉得生病造成了我的人生没有希望了。

环游世界这件事情，也是我找了好久的目标才找到的。就是去寻找自己内心真正想去做的事情。但是生病这件事情，基本上把这个希望完全的给捏碎了，这是我这么长时间以来，我没有办法接受我生病这个事实的原因。

但是昨天看了那么多个死法，就觉得既然已经到了不想活的境地了，那为什么不去试一下，看看自己是不是真的能走出去呢？也许可能这个困难它并没有我想象的那么的困难。

所以又找到了自己想要做的事情，或者说又拾起了自己想要做的事情。

那么一瞬间，感觉自己需要给自己一个希望。这个希望我可能做不到，但是我需要有，来支撑我走下去。

人活着，可能就真的需要一个火花激励着你往前走。

我觉得好像活着需要给自己一个希望，就是不管自己能不能做到。但是需要有一个希望，有一个火花，然后让我去往前走。

我觉得今天我刷了一天出国的这个消息，我还挺开心的。就觉得

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