暴躁中：其实我不想跟人有很深的羁绊

其实我并不太希望跟任何人有很深的羁绊。我觉得跟人产生连结是很麻烦痛苦的一件事，我对人与人的关系其实有一种恐惧心理。

家人这个词语对我来说只有麻烦。我觉得我拥有家人就是拥有数不尽的麻烦。以前的我确实都是靠自己handlle住自己的生活。

第一次我没hold住是我爹生病，第二次是我生病。这也是为啥我说我按理不会跟你产生太深的连结。

如果我爹生病的时候有人跟我一起去空城，我和你可能就不会是朋友了。按照我现在，我连我爹的医生微信都不加。最多存个电话号码，还是用我爹手机存的。我其实能接受的最近的关系就是朋友，就是几个月见一次，偶尔微信问候一下这种。

我再喜欢一个人，不论男女，你让我天天见他我做不到。一个星期见一次我就嫌多，最多俩星期见一次，不能再多了。再多我就觉得影响我的正常生活了。

我觉得一个月出次门刚刚好。让我主动聊天，我会觉得没啥聊的。

我一般第一次聊天我能聊几个小时，第二次就开始觉得聊完了。就开始想要回归自己平静地生活了。要是第二次还能聊，百分百是在抬杠。我觉得根本原因是我对亲密关系没有需要，我内心真正想要的就是自己平静地生活。

我就是打心底觉得找对象会给我带来很多的麻烦和不快乐。我确实没有遇到我觉得很合拍的男的。所以我觉得男的很麻烦。就是跟他们相处会很不舒服，会受气，会很不快乐，会徒增烦恼。所以我的内心是很排斥亲密关系的。我希望不要勉强我让我想干嘛干嘛，但我妈从来不尊重我的想法。她的字典里没有尊重，只有控制。

我的心理确实具有心理问题，但我同时觉得非要逼人找对象的世俗也很有病。同时我也认为有部分人天生不适合进入亲密关系。我不知道我是不是这类人。反正高敏的属性肯定不适合找一个大条的男的，会被气死。当然，还有一个原因是我的思想不适配当下的男性主流思想，当然越来越多的女的都不适配了！

从这个角度看，有问题不是我，还是世俗。

其实还是我觉得维护一段关系很费时间精力。我觉得太消耗了！根据我的身心状态，进入亲密关系应该会让我消耗地更快。我确实不适合当下的婚恋。

要不是我可能活不到老我还真适合孤独终老。

我并不觉得我有在维护和你的关系，因为我和你现实中的连结很弱。我其实对你不了解，所以我和你是有距离感的，换句

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