绝望中：想死的人怕活着,怕更痛苦的活着

她的。她是属于那种，吃个火锅嘴巴上天天说：“这事儿就应该让娇娇干，让她练练。”

实际上还是会把什么都整好，把菜夹我碗里。她跟贤良都像小妈妈，不过贤良是慈母，她是严母。

贤良是那种要么一开始自己都会接我，要么我自己找到路的时候会夸我：娇娇长大了。冷颜是那种嘴上骂骂咧咧让我自己找路，半道会去接我。

谁也没有想到，我一个阿斗式的人物后面会经历那么多事，变得比她们都成熟。冷颜对我从一开始的恨铁不成钢，到后来我活成她想成为的样子，到现在天天担心我噶。

啊，我最近看了一个评论说：“活着的意义是什么？等死！”

笑死我了！

符合我现在的状态。我现在的状态是期待自己早亡，但也不到自杀的地步。想死吗？想！想自杀吗？不想！确实想借助外力死亡。连死都不想背负道德谴责，所以天天祈祷自己早死。但又不想吃生病的苦，所以天天希望打战。

我以前有什么不开心冷颜会觉得我是矫情，现在我有什么不开心，冷颜会觉得我是真惨。就已经惨到我哪怕偶尔开心一下别人都觉得我是乐观。我觉得我是悲观到麻木了！知道自己身体不好，不知道自己身体这么不好。

我不想自杀还有一个原因是我觉得自己的寿命本来就不长，熬个几年就嘎了何必折腾自杀了，万一被救回来高位截瘫更惨。我觉得对想自杀的人最好的劝告就是：“万一你没死成高位截瘫呢？”

想死的人怕活着，怕更痛苦的活着。

期待战争其实就是期待不受道德谴责的死亡。

我确实还挺废物的，以前的梦想也是看看花看看草看看日落看看世界这种，不喜欢节奏太快，也不喜欢融入人烟，就是清心寡欲地过好自己的小日子那种。

天天被冷颜说不上进。考上编制也是个意外，我的理解是沾光在我政治好了。所以裸考也能过。没少被叹息诟病说我运气好，天天说我本事没冷颜大，工作冷颜好。

我一毕业就裸考入编确实拉了不少的仇恨。但学校真没有他们想的那么好待。后面真的就是越来越差了！但我刚毕业的时候平心而论学校还是好地方的。

因为那会儿我刚毕业，又是实习期，所以领导觉得干啥啥不成太年轻镇不住家长，所以还真是过了几年好日子。

后面主要是跟着一个特别卷的领导，得，我的好日子没了。我跟的领导被打压以后，我也被整了！

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