修行中：怕的是死亡之前的疼痛和死亡背后的未知

弃生娃。真正让我放弃生娃的是生病。怕身体扛不住生娃，也怕经济扛不住养娃。怕没有能力照顾好娃，也怕自己活不到娃长大。

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所以我真正做好终生无娃的准备是在31岁。这个准备做起来还是比较痛的，因为我确实是真心喜欢小孩子的那一波人。我确实喜欢小孩，喜欢小孩和我玩，喜欢小孩无条件爱我。又扯到爱了！

出家让我放下是一想到出家就觉得有没有人爱我不重要了，不论是我妈还是小孩。

所以出家让我想开了两件事：我的妈妈不爱我，不会有人无条件爱我。

对，我喜欢小孩就是想要有人无条件爱我。出家让我放下了我妈不爱我和我不会有孩子。

其实前者我已经麻木了很多，但后者我其实没有完全接受。

赚钱的枷锁捆绑的不深，我觉得只要够我生活就行，但现在看以后物价一直涨，可能还真的会养活不了自己。

能活就活，不能活就算。生子的枷锁还是蛮深的的，但其实我也说服不了自己：我都不喜欢这个世界，我怎么忍心带新的生命来这个世界受苦。

其实不论是养活自己还是有人爱我，这两个执念在我想出家的时候都化为灰烬。

因为默认出家人可以没有钱也没有爱。出家人需要有的是修行，或者说这些磨难都是修行。

所以出家可以让我放下对健康的执念，只有放下对健康的执念，才能接受生病的现状。

其实接受自己是个废物，在家躺着也不错。外面确实死的死，病的病。卷成这样子，生病的越来越多了！

所以人生的选择题不是一个好一个坏让你选择，而是两条路各有各的烂。

不过目前来看不婚不育早晚有一天会占据世俗的主流。

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