暴躁中：拐杖就是我安全感的来源

我们新小区暖气那个事情不是暂停了吗？然后我的心里竟然有点空落落的。那个时候，我才知道其实维权维的不是权。维权的重点还是在发泄。

就是还是想要有个宣泄口，去抒发一下自己的情绪。好像重要的并不是这个结果，而是我要去宣泄了这样的一个过程。

我觉得他们他们的工作越来越多，压力越来越大。我现在舒舒服服的在家躺着，没有一点事干，然后我还不带劲。

我觉得还是可能心理有问题，还不是很轻。可能也是长这么大，活的都很憋屈。

好像从小到大就被教育：你要乖，你要听话，你要懂事，你要为别人去活。

感觉问题的根儿还是在我妈。我妈应该是把我小时候所有的自我给削掉了，因为她强势、暴躁，然后控制欲强，什么都要听她的。

敢有一点点忤逆她的意思，她就暴跳如雷，所以从小就我在我妈面前就有点儿战战兢兢。

长大了之后吧，她毕竟老了，所以也可能是我越来越不正常，我的心理问题越来越严重。

我觉得我如果从小被一个正常人养大的话，我的性格应该是没有以前那么乖，也没有现在这么的精神失常。

就我现在的暴躁，我觉得是病理性的，并不是性格本身带的就是憋屈压抑难受造成的。

我觉得我现在的状态就是，我好像特别需要去宣泄自己的难受，但是又好像没有口子，就很崩溃。

反正就是活的不开心，什么事情还是需要我去做。

一个傻，一个笨，一个信。

我爹的暴躁，也是病理性的，因为他脑子有毛病，往痴呆那方面去了。

然后我妈的暴躁，就是我觉得她一个是天生的，一个是心理有病。

我弟应该心理也有问题。但他的问题现在还属于没有爆发，没有向外宣泄。

也就是说，我的宣泄不是因为我自己本身性格造成的暴躁，而是我心里有问题造成的暴躁。

但是我不想吃药呀，胃疼实在是太难受了。而且我觉得你们精神科的药啊，真的是越来越精神失常。

我爹就是越来越傻了，有一天他带我去正二街。地图上明明写的都是正二街，他非要跟我说是正一街。指示牌还指示着右边的那条街是正一街，他非得说不是，我就给他解释了半天。

我跟他说了，我说这条路你直走往下你就到了。他不信，他非得要拐弯儿。

我说你走错了，你要回去，然后他就不信，

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