暴躁中：我只适合生病的世界

想跟人接触，我就想把自己封闭起来。我知道我自己是出了一些问题，但是我现在好像就真的没有办法去融入社会，融入正常人的生活中了。

我妈说她觉得我在住院的时候我还是很快乐的。我觉得是因为病友可以理解我，但是其他人理解不了。

我觉得医生和护士也理解不了，因为他们觉得你跪在那里是一件很简单的事情，你为什么会疼呢？他们理解不了，即便他们具有比较专业的医学知识，但是他们理解不了我做这个动作会疼，会有多疼。

所以我觉得在病友中我还是比较开心的，比较快乐的，因为我不需要有太多的解释。

其实我已经只适合生病的世界了，我不适合一个正常的世界了。

别人可能说残疾人想要成为一个正常人。

但是我不是这样想的，我已经残疾了，我没有办法变成一个正常人了。我就不喜欢别人再用一种对待正常人的要求去要求我了，因为我做不到，所以我还是比较喜欢实事求是。

你看到我是什么样子就用我现在的标准来要求我，让我做一些我能够做到的事情，而不是勉强我去做一些我现在根本没有办法做到的事情。我会很痛苦。

我觉得现在就是好像鞋里面有一个石子，然后一直在磨脚一样，就是很磨的慌。

我就想待在一个封闭的地方。就不要看见我，我想做一个隐形人。

但是这个社会总是会给你留下一些痛点。

那我现在比较痛苦的就是我没有办法独立了，这一点我很痛苦，因为我太想要独立了。

我觉得我拼了命的去努力让我可以自由潇洒的活着。

我想要自由，我想要不用背负那么重的壳。自己想咋活咋活。

这么长时间我一直所追求的就是：我希望我能够快乐。我觉得我的要求也不高，但是我出不去了，我现在没有办法独立了。所以我很痛苦。

我没有办法独立，那就意味着我没有办法摆脱我爸妈的照顾，那我就要忍受他们给我带来了伤害。这对我来说，挺没劲的。

我讨厌婚姻，其实说白了，是我讨厌家人。我觉得家人能给我带来的只有伤害，我想要远离的也是家人。因为家人在我这里就等同于伤害，我觉得只要我自己安安静静的去活着就可以了。

我不希望去别人那里得到什么东西，但是我也希望别人不要来伤害我。就让我自己自生自灭，然后自己安安生生的去活着就可以了。

这可能也是我一直以

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