暴躁中：心比天高,命比纸薄

可能养不活我自己了，这个对自信心的打击真的是太大了。

我这么长时间走不出生病的阴影就是因为我觉得我可能养活不起我自己了。所以就这一点对我的打击可以说很致命。

生活自理能力这方面，我觉得我是可以慢慢习得的。我是可以慢慢去照顾我自己的，这些东西都是可以解决的，但是经济原因我确实现在好像没有能力去解决了。

这一点是我生病以后我没有办法接受的一个最最重要的原因，就是我觉得我养不起我自己了，我觉得我可能独立不了了，这一点对我的打击特别特别的大。

我确实思想很独立，而且活在世俗之外。我觉得我有能力把自己照顾的很好。我一直都有这样的一个信念。

我觉得我可以靠自己养活自己，所以我初高中我都做好了不结婚的打算。我觉得我有能力养活我自己，但是生病把我的这个自信心给摧毁了。所以我一直没有办法去接受我生病的这件事情。

这也是我现在天天哭的一个原因。就比较迷茫的不知道自己该咋活。人生的这个轨迹好像就朝着我所期望的相反的方向去了，而且我还没有办法去控制它的转向，就是这种感觉。

真的有一种身不由己，无力反抗的感觉。

其实说他们我没有出国的钱，这些对我来说都不是很致命的。因为我觉得我只要努力，我是可以做到的。但是现在我觉得我做不到了，因为我觉得我的身体太拉垮了。

一句话形容我自己就是：心比天高，命比纸薄。我飞不起来的原因真的是硬件儿太差了，身体太拉垮了。没有办法，我卷不了，我一卷我就生病了。我知道自己身体很差。但是我已经很注意了，并且努力去争取让自己身体健康。但是没有办法，我觉得真的是太拉垮了。拉垮到我好像没有办法在这个内卷特别严重的国家去生存下去。我不觉得自己比别人差什么，我只觉得我身体比别人差。

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