杭州搁浅（出书版） 第26节
还能再度相见，作为一个无神论者，我也愿意去相信冥冥之中自有天意。
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想到这里，我已经开始后悔了。
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对不起，人就是这么容易后悔的动物，我也不例外。
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我已经不怪她了，或者说，我一开始就不该怪她。这是我自己的问题。
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当时是我想去救她，所以我们才能再遇。后来，我们被郑宏颖带到了四灵教，庄晓蝶确实向我求助，我也确实接受她的请求。但我会留在四灵教也有自己的考量，人不该因为自己的选择而去责怪别人。
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其实，我的痛苦来源于自身力量的不足，无法承受微小偏差所带来的失误和招致的失败。我吃够了苦果。
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但我不该介意再吃一次，庄晓蝶最后一次来找我，我是抱着怎样的想法？我已经察觉到她想正式和我解释。我在害怕她说出口。
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因为她开口后，我就需要做出回应。可那个时候的我能回应什么？
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我没有未来。
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没有未来就不去招惹，就让我作为她的一个普通朋友死去，让她少流几滴眼泪，这听起来正确。可我忽略了心头这一缕意难平。
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在我死亡的最后，我肯定会想起这个遗憾，最后一口气郁结在喉头，灵魂在酸冷的刺痛中不得安宁。如果她对我有意，那么我究竟错过了什么呢？对她来说，失败与没来得及说出口，这两者带来的悔恨完全不同。
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如果我能够活着出去，我一定要找庄晓蝶好好聊一聊。
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现在写一份遗书是否还来得及？可惜我身上没有纸笔。
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可我面前有现成的木板，我还有手指和鲜血，说不定能写一份血情书……
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